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对家抬头看他没说话。 金主：“他得绝症了，最多再活三个月。你们现在分开了也好，省得到时候还得伤心。” 对家猛地站起身转身就跑。 对家和影帝破镜重圆了，影帝又开始不顾死活的秀恩爱。 三个月后。 小明星每天回家都问金主，“影帝怎么还没死啊？” 小明星：“时间到了，你也该死了吧。你这个人怎么不守诚信呢？” 小明星：“该死了哦，再不死就不礼貌了哦！”
第10章 10.0 41.0 金主准备带小明星出去旅游，小明星趴在床上做旅游攻略。 小明星：“得避开热门景点，否则像我这样的大明星，会被很多人认出来的。” 金主看了一眼他的粉丝群人数6人，说：“嗯，有道理。” 小明星：“得避开海边景点，否则像我这么白的人，晒成小黑炭就接不到戏了。” 金主看了一下他未来三个月的0个影视通告，说：“嗯，你说的对。” 小明星：“得避开爬山景点，否则像我腿这么好看的人，变成肌肉腿就接不到平面了。” 金主看了一下他未来三个月的0个杂志邀约，说：“嗯，你想的很对。” 小明星：“得避开热带地区，否则像我这么招蚊子的人，咬出一身包就不好了。” 金主看了一眼小明星从脖子到腰上的吻痕，说：“嗯，你考虑的很周全。” 小明星：“得避开极寒地区，否则像我这么怕冷的人，冻得不想出被窝就什么玩不了了。” 金主看了一眼小明星露出来的半截细腰，扯了扯被子给他盖上，说：“嗯，那不然我来定？” 一周后，小明星和金主旅游回来。 管理八卦地跑过来问：“你们去哪儿了？” 小明星有气无力委屈巴巴义愤填膺地说：“文华。” 管理愣了一下，说：“啊，西欧还是北美还是东南亚啊？” 小明星扶着腰，双腿打颤地说：“文华东方酒店七日游。” 42.0 破天荒的，小明星接到了一个代言。 小明星再三确认，不是金主找人假扮的品牌方，也不是金主的关系户。 客户坐在小明星对面，递上来产品手册。 客户：“我们是一款男士专用的双萃赋活小雏菊精华露，纯净力量，滋养肌肤，绽放光彩。” 小明星：“绽放倒也大可不必，那不跟个屁股发光的萤火虫啊喂！” 客户：“我们的理念是，让每一朵花都得到大自然的呵护，让每一个0都找到紧致保养的钥匙。” 小明星：“紧致保养倒也不是用在这里的吧。而且钥匙是用来插锁的啊喂。” 客户：“我们的宣传方向是，和美图羞羞app联合举办一个赏花大会。最后角逐出花妖、花魁，花仙子三个奖项。” 小明星：“谁会参加这种比赛啊喂！” 客户：“我们选择您做代言人，是因为之前看到您在社交平台上骂老公是泰迪的发言，觉得您非常需要我们的这块产品。” 小明星：“我那条微博浏览量600，你是怎么刷到的啊喂！” 客户：“不知道您这边是否有意向成为我们的全宇宙品牌代言人呢？” 小明星：“全宇宙，你们还能卖出地球？” 客户：“如果其他星球也有0的话，我们也可以考虑。” 小明星：“越聊越离谱了啊喂！” 小明星拒绝了他人生中第一个代言的机会，伤心地趴在沙发上不吃不喝了一个小时。 金主回家后坐到他身边，温柔地问：“宝宝，你不是很想接代言的吗，怎么拒绝了呢？” 小明星哭丧着脸说：“他们的代言费是一万瓶双萃赋活小雏菊精华露，我抹到60岁也抹不完啊！” 43.0 影帝和对家谈恋爱了。 两个人都很红，对家很怕恋情曝光，所以只允许谈地下恋情。 两人约着去看电影，买了电影院第一排左下和最后一排右上的位置。 两人约着去吃西餐，影帝吃完出来了，对家才进店点餐。 两人约着去玩剧本杀，一人玩一个剧本，坐在两间不同的屋子里。 唯一可以正大光明坐在一起的机会，是约小明星打麻将。 于是小明星整整打了七天的麻将，后来看到他俩来找他，直接转账拉黑一条龙。 两人又开始吵架，影帝不想要这样的恋爱。 影帝：“我就是想让全世界都知道我喜欢你，我爱你，我和你在一起了。” 对家：“恋爱是两个人谈的，我知道就行了啊。” 影帝：“可是我不知道。你喜欢我吗，你爱我吗，你想和我在一起吗？” 对家沉默了。 影帝苦笑一声，“我以为你跑回来找我，是想明白了。原来我还是你拿不出手的情人罢了。” 对家想说话，影帝没给他机会，转身就走了。 晚上，影帝的工作室发了一条公告，呼吁大家不要再过度关注，两人只是合作关系。 小明星看了这条微博，把对家从黑名单里放出来。 小明星：“？？？” 对家：“…………” 小明星：“你在火葬场开包月套餐了吧？” 对家：“！！！” 44.0 小明星让金主帮忙约影帝出来喝酒，金主拒绝。 小明星叹了口气，说：“那我自己去约吧，我一个孤0，约一个寡1，三更半夜在酒吧里喝着危险的酒聊着危险的天。” 金主立马给影帝打了电话。 酒过三巡。 小明星以CP超话管理的身份开始提问。 小明星：“还能和好吗？” 影帝：“算了吧，强扭的瓜不甜。” 小明星：“这句台词是不是前几集说过了。” 影帝：“这是一种编剧手法，叫做call back。” 小明星：“第一次看到把水字数说的这么高大上的人。” 影帝：“强扭的瓜不甜，强扭的瓜不甜，强扭的瓜不甜。” 小明星：“要是他又回头来找你呢？” 影帝：“我看起来像是什么很剑的人吗？” 小明星：“哦，那你回个头，他在你后面。” 影帝猛地转头，背后空无一人。 金主/小明星：“你下剑。” 小明星：“那就真的彻底散了？” 影帝沉默了。 小明星：“散了也好。就像跌倒一样，爬起来还会继续走，说不定很快就能掉进新的坑里。要么这坑把他埋了，要么他又爬起来继续走，然后又掉进第二个坑，第三个坑。” 金主：“谁把他家门口的井盖偷了吗？” 小明星：“老公，这只是比喻。” 影帝：“他就不能埋我这吗？” 小明星：“不能啊，你把火葬场都关了，烧不了啊。” 影帝：“我没关。” 小明星：“那这回还有什么办法，老公你帮忙想想。” 金主：“这会换成得乳腺癌？” 小明星：“不好使了吧？” 金主：“那，等会我安排个车子把他创死。” 小明星：“？” 影帝：“？”
第11章 11.0 45.0 嘿，奇了怪了。 对家约金主和小明星吃饭。 金主：“不去。没空。有爱要忙着做。” 小明星：“好呀好呀。” 金主给助理发信息，“安排个车把对家也创死，双死即是HE。” 三人到了餐厅，对家点了两份情侣套餐。 对家：“哎呀，这个餐厅怎么回事，怎么只能点情侣套餐。” 金主翻了个白眼。 小明星：“没关系，我帮你吃。” 对家又点了一个小提琴伴奏。 对家：“哎呀，这乐手怎么一直拉《复合》这首歌啊。” 金主把叉子扔了。 小明星：“没关系，麻烦您换一首《分手快乐》《忘情水》。” 对家又点了一排鸡尾酒。 对家：“哎呀，这些酒的名字怎么都是《爱人别错过》《原地等你》《最爱是你》。” 金主把勺子扔了。 小明星：“没关系，服务员，换一杯《散了就散了》《独自出发》《他不爱你》” 对家又点了一份西冷牛排。 对家：“我和他真的不合适，他吃牛排要五分熟，我要七分熟。” 小明星：“你知道你俩的牛排为什么不说话吗？” 对家：“为什么？” 小明星：“因为它俩不熟。” 金主：“他俩分手了也不熟。” 对家：“……” 对家又点了一份甜品。 对家刚想张口，就被小明星抢了话。 小明星：“要不，甜品给我吧，反正你现在吃什么都是苦的。” 对家试探地问：“他找过你们吗？” 小明星：“没有。” 对家的眼睛暗了。 小明星：“但我们找他呀！” 对家的眼睛亮了。 对家：“他怎么说？” 小明星：他说火葬场的门没关。” 对家走了，小明星在那开心地吃甜品。 金主捏捏他的小可爱，说：“你有时间不如去学唱歌学跳舞学拍戏。” 小明星的手顿住了，委屈巴巴地说：“这可比让他们破镜重圆还难啊！” 手机登的弹出一条消息。 对家发了一条微博，配图是影帝照片，文字只有三个字。 “我男人。” 46.0 对家那天的微博炸了。 而且发出去不到三分钟，影帝就转发了那条，还回了一句“嗯。” 两人的CP超话被唯粉围攻，小明星作为管理光删帖子都删了一整天。 最可气的是，唯粉们骂就骂吧，还要带上小明星。 毒唯：“宝宝你可别学隔壁小明星靠麦麸蹭流量，他那是不红才敢出柜的啊。” 小明星身中第一刀。 毒唯：“老师你可不能糊涂啊，您德艺双馨，又不像无人问津的小明星，您可得给青少年做好示范作用啊！” 小明星身中第二刀。 毒唯：“那个小明星老约他俩打麻将，不会就是被他传染的吧？” 小明星中刀身亡。 小明星的几个粉丝开始疯狂反黑空瓶拉黑一条龙。 抵不过别人轻飘飘的一句话：“不红就是原罪。” 小明星在粉丝群里跟几个小姑娘们说：“不用和他们吵啦，他们说的很对啊，都怪我不红。” 粉丝1：“老娘混乙女圈的，骂人就没输过。东方不亮西方亮，二B啥样儿你啥样儿” 粉丝2：“你们的智商让我开始怀疑地球是否还安全了！” 粉丝3：“别和我谈人生，你都不是人生的。”
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