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东窗事发前的最后一次过年，我也在的。伢给我准备了压岁红包，一百块，我在枕头下找到了，去问他时，他还装不知道，说可能是变出来吧，但我知道是他的。 大年三十的当天，我还不知道这样的平静生活很快就会被打破，我依旧一如往常般黏糊在伢身边。 我们一起看春晚，一起守岁，外面噼里啪啦的放着各种烟花，将客厅那一整面落地窗反射得五光十色。 烟火声太吵了，我们讲话只能凑到耳边才能勉强听到声音。厨房里是陈叔叔和陶兰在忙活年夜饭，陈阿姨在卧室里打电话，客厅电视里放着春节晚会。 我当时还沉浸在快乐中，回想着过去的日子，简直像做梦一样。但我怎么也想不到，这会是我们凑在一起最后一个节日了。 过后不久，陶兰和陈叔叔的事情被发现了，两边闹了好久… 我跟着陶兰搬进了那个家里，终于不用再绞尽脑汁的想着各种借口，怎么才能不经意留宿，可我高兴不起来。 原本对我非常温和的伢一夜之间变了，他不再温柔的摸我的头，不再夸我，不再牵着我的手… 他用冰冷厌恶的眼神看向我，用力把我推到在地上，骂我和我“妈”都是贱人，都是处心积虑破坏他家庭的骗子，说让我去死… 他把之前送我的生日礼物生气的摔了，还把我关起来，因为太生气了，所以抓着我的头发往地上磕，我好像是流血了，我不知道，我只知道我看到他那么生气，所以下意识对他讨好的笑了。笑，然后他突然停手了，然后再也不理我了，我倒希望他对我发火呢… 他继承了陈阿姨的强势，又继承了陈叔叔的温和，所以只是摔礼物而已，哪怕怒极对我动手了也会把药膏放在客厅的茶几上，哪怕把我关起来，自己也会在外面等着，我趴在门口就能听到他的呼吸声，我还闻到了淡淡的烟味。 ——他以前从不抽烟的。 伢脸上的笑容越来越少，直至某一天，因为见多了他沉着脸的阴郁模样，我竟然花费了一会儿功夫，才想起来他之前笑着的样子。 父母出事那天，从医院回来的他一整天没有吃东西。他是那样痛苦，我仿佛也感同身受一般，抓心挠肝一般的痛。 那段时间我们俩都没有出门。 他不肯见我，只想一个人待着，我就隔着门缝给他递纸条，歪歪扭扭的写了很多，也不知道看到没有… 家里头两个月经常来人，但几乎都是为了钱，嘴上还都说的特别好听，打听到具体赔偿款之后，就开始以各种各样的理由要，他们要打官司，要给律师费，要打点关系一笔一笔的给钱给出去了，最后还是没见什么水花。 我特别恨他们，同时也更恨自己。 我特别想快点长大，晚上躺在床上都在想着，要是一闭眼一整晚就突然长大了该有多好，我就可以帮到他了。 #12 楼主：管理员033 [图片12.JPG] 我的伢一共抛弃过我三次。 第一次他可能已经忘了，或者说，他估计以为我不知道吧，其实我是知道的，例如…他把我卖了。 在他们刚出事以后，赔偿金被来来往往的律师和亲属以各种名字要走了不少，家里没多少钱了。 他那时没有躲着我了，他和我说他不读书了，说出去打工。当时在附近一家新开的酒楼工作，我也跟着一起。 那一个多月是非常平静且祥和的，我当时还觉得很幸福，甚至比之前还要幸福，因为只有我们两个人啊。 我知道我这个想法有点冷血， 但我当时的确是那么想的。 之前伢最重要的人有他的朋友有他的父母，后来出事了，他父母没了，他也不和他那些朋友玩了，我想着我们俩也算相依为命了吧？他只有我，我也只有他了，我想着这样下去也好。 拿到工资的第二天傍晚，他跟我说第二天会有人过来接我，让我跟着他们走就行。我一口就答应了。 我以为是他给我找的工作，毕竟我一直在跟他说，我说我也可以干一些力所能及的事情，我可以帮着洗碗，我可以帮着扫地…我什么都可以。 第二天果真有人来了。 过去我好歹也在那种地方呆过，我知道孩子越小的时候越值钱，因为年纪小不记事，很容易被养熟。 像我已经上小学了，可能就会被卖到山区里，也不是不能卖，有可能会给那种已经没有生育能力的人当儿子，也有可能会像之前一样到某个组织，可能是在在街上乞讨啊，当人作为商品的时候，有很多种意想不到的变现方式的。 不知道他把我卖了多少钱，但我那时觉察以后第一感觉不是难过，是高兴，我甚至希望我能被多卖一点。 不过高兴归高兴，我也没有那么乖顺的和他们走。我明面上表现得很听话，完全没落差，但在他们要把我转走时，我非常机灵的从那两个放风的人手中溜了出来，赶紧跑回了我和伢的家。 结果从楼下一个大妈口中知道他背着包走了，听说他走了，我一刻也不敢耽搁，立刻往最近的车站跑。 我当时鞋子都跑丢了，依旧都不敢停下来，巨大的恐慌笼罩着我，我生怕慢一步就见不到他了，仿佛一瞬间，我又回到了当年被抛弃的那个大雪天。 我几乎可以感受到扑面而来的凛冽雪花混合着如刀锋般锋利的风划破我的脸，我的脸上一片温热，是血吗？ 是什么已经不重要了。 整个世界都随着那辆大巴车的离去逐渐褪去颜色，我看到他了，虽然很多人，但我怎么可能认不出我的伢。 哪怕只是一个模糊的后脑勺，我都能认出来，他在车上，他就在车上… 那次以后我浑浑噩噩的发了好久的高烧，梦里的我一直追着那辆车，一直一直我到现在都还记得那辆车的颜色… 后来听福利院同个宿舍的舍友说，很长一段时间我睡觉后都会迷迷糊糊一直叫伢啊伢的，明明他之前说只要我听话一点就不会丢下我的…… 睡醒以后室友问我那是谁，我很认真的告诉他，那是我的伢。舍友不是我那边人，但也知道这个是父亲的意思，他说你有爹，为什么还来孤儿院？是不是他不要你了，把你丢了。 我继续非常娴熟的撒谎，我说不是都，他没有不要我，他也是没办法才这样的。我们以后会见面… 我对他夸着，我说他长得可好看了，个子高高的，说话声音特别好听，身上还有一股香味。 我们会见面的。 肯定会的。 #12 楼主：管理员033 [图片12.JPG] 后来我们果然又见面了。 #13 楼主：管理员033 [图片13.JPG] 在和他分开以后的数年里，我一直都是浑浑噩噩的，像个机器人一样行尸走肉的活着。 白天麻木的跟着师父学习，夜里总是很难睡去翻来覆去的想着他现在怎么样，他现在在哪里，有时在街上看到身形相似的男性，我都会失神很久很久。 那几年的我对任何事情都提不起什么兴趣，一切都无所谓，虽然年龄在一年一年的增长，可在我的心里，在我的自我认知里，我好像一直都停留在了那一年。 直到再次听到他的消息， 我才又像活过来一般。 那次是从一次闲谈中，听说他进入了，为了保证他在里面的消费，需要给他打钱。我立刻按照流程打了钱，一直抱着手机等啊等等到晚上凌晨的时候才终于收到消费提醒… 看着那一串数字，我长长吐出了一口气。当天晚上，我高兴得一整夜没睡，按着地址去了那个地方。 这么多年，心里这块石头一直悬在半空中，上上不去，下下不来，现在终于落下来了。 后来我去接他，我们又住在了一起。很难形容那种感觉，就好像这些年缺失的那部分终于被填补完好了。 他没有我记忆中那么高。 ——或者说是因为我那时还个子很矮，总以仰视的角度看他，所以在我的记忆中他好像有两米多咯。 他两个耳朵多了几个耳洞，脚踝多了一串纹身，不过声音没变，我看着他身上那些我所不知道的变化，然后再把这些一点点牢牢刻在心里。 那段日子真的是很幸福啊，可惜这种泡沫一样的幸福并没有维持多久，很快，在我最幸福那天，幸福依旧离我远去了。 我再次被他像垃圾一样抛下了。 望着空荡荡的床铺和衣柜，我突然开始干呕，其实也吐不出什么东西，但胃里翻江倒海得难受，好像是要把整个心脏都吐出来。 我那时写了很多乱七八糟的东西，刚翻出来了，整个草稿本上密密麻麻写着差不多的文字： 【想被他吃掉，想变成他皮肤下流动的血液分子，想被他杀掉，想永远都被他装在上衣口袋里…】
第164章 他忘了，我更不能忘… 【如果我能变成一件轻盈的行李就好了，这样他就不会嫌我麻烦了吧。】 【请把我随身带在身上吧。】 【…假使我能受很严重的伤，断手断脚的那种，这样他的目光会一直在我身上吗？这样他会因为担心我没办法独立生存而永远留在我身边吗？】 【最近总是梦见你，这是因为你在想我，还是因为我太想你了…】 【我好像在海珠区见到你了，但只是过个马路又不见了，为什么不等等我，不要丢下我，等等我吧…】 【……等等我吧。】 【……】 完全不记得这些段话是什么时候写的，倒是能够依稀回忆起当时的心情。 应该是又一次找到他， 他又一次离开的时候吧。 因为已经想尽能想的所有办法了，因为实在是不知道该怎么办了，要放弃是绝对不可能的，而让那个人留下的希望又如此渺茫，所以只能耗着… 脑子里只能每天想一些胡乱想一些有的没的，无数次想着他要是把自己杀了就好了，这样也算是被记住了，午夜梦回时，肯定就记得吧？ 当然，除了勉强能看清的文字，还有更多被透明的水迹晕湿，字迹模糊的字迹，不记得内容了，不过问题不大，我也不需要这些东西来辅助回忆。 在和他分开的那几年里，无论去哪里，我都能感觉自己背着一个沉重无比的“盒子”，里面装着我们的回忆。 也不是没人告诉我，说这些都太重了，扔掉些会轻松点。于是我打开盒子，却发现无论好的坏的，还是稀疏平常的，我都都舍不得丢弃。 每天每天，我都会翻来覆去把每段回忆都回忆过无数遍，天气好的时候，就把它们一一拿出来晒晒太阳，认真擦拭，仔细检查。 由于我的悉心照料，盒子里每一件物件都跟放进去的时候完全一样。
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