|
她把帽子摘下拎在手上，转着圈走路，那或许该算作一种不算舞步的舞步。远处的地平线静静躺着那里安分守己地规划着世间色彩的界限，等到了黄昏时，它就会染上一道独属于自己的光。今夜的温度可能不会太温柔，这才下午，已挂起大风，荀安的帽子还是在一次松懈中脱离了她的手，飞向海洋，它比自己更早获得自由。 她对着自己帽子飞行的方向，终于敢于唤出那声青春。 · 杜芢是在四天后的新闻上再次见到荀安的。 她比预想中还多逃了一天多一点，哪怕在自身位置暴露无遗的情况下，也能跟追捕者玩上那么久的猫鼠游戏，实属不易。 听说这人在逃跑的过程中老跟追捕者喊话，嘲讽人家，有些段子在网络上甚至成了名言。杜芢后来看见了一些，也不争气地笑了出来。 她最后还不知从哪弄了艘游艇，在海上开到挺远，行驶的轨迹刚好画出了一个鄙视的手势，她自己应该玩得挺开心。 后来她被击毙在船长室的时候，最后说的话是她看见了一条粉色的蓝鲸。 在杀死她之后一定要好好地找一找，看一看，这附近真的存在一条粉色的鲸。 后来这句话被证实为谎言，但也有人深信不疑，说管理局没好好去找，搞不好真的能看见一条粉色的鲸。 如果荀安去过梦里的话，她不会因为一条粉鲸而大惊小怪，如果她想，杜芢可以送给她一群，不光粉色，她想要什么颜色都可以。 杜芢在看见那条新闻的时候，想到了这样的可能性。等新闻播送完毕，她才突然明晰，自己的内心深处，其实还期待着荀安能回来。 她不知道她在期待，等那最后的一丝可能性都荡然无存，她才明白。 于是停滞的生活被重新拨动起来，她把自己无意堆在一起的应急食物重新摆放回原处。之前因为荀安要睡，所以清干净了的半边床又重新堆上了她叠好的衣服。桌子上多余的杯子也被放回柜中。 杜芢在收拾的时候想起来，荀安当时很肯定地说了杜芢能活下去，但对她自己，只说了会努力活下去。 如果她当时也能肯定她自己的命运就好了。 还是说，那咒语只能保护一人？ 杜芢这般感性地遐想了一下，又马上放弃，她认为更大的可能是，那咒语谁都保护不了，她对自己没有期待，也毫无信心。 她立马回归工作，重新寻找新的被试者，但坐在工作台前，她又不小心看荀安当时填的表看了太久。最后她摇了摇头，认定这样一个根本没有进入梦境的人的档案是不该放在工作间里的，它应该换个地方储存，或许应该放进自己的床头柜。 今天明明什么都没做，却感觉很累，她洗完澡后照了很久的镜子，肩上的吻痕变淡了，但还没有完全消下去。 明明创造它们的人都已经消失了。 荀安当时提醒过她，这样做很晦气，身上会留下死人的印记的哦。她明明那么说了，却还吻得那么重，是因为想要留下活过的证明吗？此刻杜芢身体里的血细胞还在帮忙服务主人，收拾烂摊子，罪魁祸首却早已被扔进冰冷的海底。她的人生总是与死亡脱不开关系，哪怕是最能证明生的活动，也巧合地与死结了缘。 也许那从来就不是巧合，杜芢想要荀安，很大的一部分原因在于她知道荀安会离开，离开的人不会回忆她，不会评判她，她的性她的爱不会成为他人烂俗的故事，炫耀的资本，或是茶余饭后的谈资。她需要的就是一个这样的人，她那时在自己都没意识到的情况下利用了荀安，让她带着关于杜芢隐秘的一切，死在外面。 自卑又骄傲，怯弱且疯狂，谁都不选择她，但同时，谁都不配议论她。 等意识到的时候，她又落泪了，与母亲那次一样，假惺惺的鳄鱼的眼泪，这从来就不属于人类。 她在睡前还是把那份档案放进了床头柜，她喝着热水，突然很后悔把最后几包可可粉给了荀安，这个月她不适合再出去了，那玩意也没那么好买。 荀安她又不喜欢那些，流浪时也冲不了热饮，那几包可可肯定到最后都没有开封。 但杜芢不一样，她现在，无比怀念那被荀安评价为“齁甜”的可可，或许往后的每一个夜晚，每一个清晨，都会想它。 去怀念着，永远不属于自己的一幕画面。 她后来还是把自己蒙在被子里睡着了，在明天，在未来，还是会无视身体的代价，继续寻找着一个能够给她带来新发现的人类，为梦境扩展装置，开辟出一条能够永远把她的名字刻在路口的宽阔大道。生，她没想过，死，她也不愿再去想。 太阳还是照常升起。 不同的是，杜芢的那堆衣服从右半边床移到了左半边床，不同的是，往后她的梦里，会多出一条粉色的鲸。 · 番外二 完 ----
第44章 附：一封信 致我的爱人： 芢，我时常认为自己卑鄙。 我知道我是因为声音被掩盖，所以才痛恨其他被允许自由歌唱的鸟。 恨意与懊悔蚕食着我的心魂，在离开网吧离开朋友后的这段日子里，我没有一天在五点前合眼。 我时常认为自己终于走出来了，好起来了，不恨了，甚至在幻想里我已经成为了能够跟别人夸夸其谈“自己是如何熬过那段日子”的人生导师。但当我睁开眼，我又跌回潮湿的青年，没人找我访谈，我也从未走出来。 这儿没有人听我说话，也没有你。 就像这片土地，它不欢迎我，还要把你在我面前撕碎了，丢进河里。 我哭喊着，追逐着你的残片，不知不觉也已跑了这么远。我远离家乡却跨越不了时间的沟渠，熬不过冬的虫，却还认为自己属于下一场春雨。 不过，你知道吗？有时，有时当我幻想我们相遇在春天，相遇在一个我们都是时代宠儿的新世界的时候，我又会怀疑，那时我们是否还属于自己？ 如果全世界布满了成熟的梦境扩展装置，那你就无需再参与它的研制，如果这世上每个故事都能解答我的问题，那我又何必亲自成为编剧？我们在能满足自己期待的世界里醉生梦死，不会不满，也不曾相遇。 被世界板块挤压或分裂的边缘人能够形成火山，它们或许爆发得太早或太晚，爆发在一个没有任何人观赏的时代，但至少它们出现了，就好过从未存在。 写到这的时候我笑了，我发现我还是在捡着自己的悲哀，守着那唯一的一点与众不同，沾沾自喜。自卑自傲既为病症，但不一定是患病者自身的问题。正如哪怕身体再健康，未加防护丢入冰天雪地，也会被冻伤。 我认为唯一的方法就是带病而行，被生活冻伤不是人们的错，我可能在心灵上变得没那么讨喜了，但不致命。唯一致命的就是绝望，不再想办法也不再期待了，那人就没了。 之前有人跟我说过：如果火光很小，那就应该保存体力，开始冬眠。碌碌无为又何妨，还是活下来比较重要。在过去的梦里我们不就总是这样吗？我们不会绝望的，因为都知道会有下一个世界的存在。我在现实里还是保留了这样的习惯，也许这里的一切都无法重来，但如果把时间拉得够长，五十年未尝就不是另一片天。 也许梦境扩展装置，本就是种隐喻。但我要是这样说，你可能又要说我不懂科学。 我还是期待着下一个世界的，我甚至会幻想未来我会出名，也能拥有一座独栋别墅。吃不起晚饭的时候，我就通过幻想那栋房子来转移注意力。 它该是什么样的呢？我还没决定好它的造型，但我想它应该有个院子，要比我们过去在小镇住过的大一些，而且全由我来设计，在这个世界我可以花上两年去敲定，不必着急，我们有足够的时间。 我想过的，你应该会喜欢把花园打造成简约风，草坪都修剪得一丝不苟。 但如果让我选，我还是更倾向于把花园打造成我喜欢的风格，种满花草枝上灌木，搞个池塘再找些雕塑，让它像个小型的生态园，无论是鸟儿还是昆虫都一并包容。 没办法，谁叫这块地落我手上了呢？ 芢，如果你不乐意，觉得我审美很烂的话，那你到时候就回来阻止我吧，反正那栋房子的怀抱永远为你敞开。 还有地点我也想好了，还是定在我们的老家吧 ，离你近些。 唉，说这么多，其实我也不确定你在哪里。 如果你在山上呢，我还能多去爬山，如果你在海里呢，我还能常去看海。可惜啊，他们藏得太狠，没走漏风声，我都不知道该去哪儿找你。 有时候，我就会安慰自己，会不会空气里也有一部分的你，有触碰到我的鼻尖，我的嘴唇？ 唉，不说了，不说这个话题了。 再说下去我就又要哭了。 我知道你过去虽然明面上不说，但其实是不乐意看我哭的。 今天，就到这里吧。 其实我昨天又整理了一遍我之前写的信件，发现也有五十多封了，距离我那五百封的目标又近了一步。 既然我说了我要用一辈子给你写信，那就不会食言。 我说过的，你那个最伟大的梦想可能没有实现，但我希望能够帮你实现另一个小一些的梦想：我要让你成为大家都羡慕的女人，让你无需再嫉妒任何人。 哪怕你忘了，我也不会忘。 有人被自己的恋人写过一生的信吗？如果没有，我就让你成为第一位。如果有，我就让你成为被写得更好的那一位。 到时候，当他们翻出这些的时候，会有多惊讶，多羡慕你啊，我都不敢想呢。 我会像保护自己的生命一般，去保护它们的，直至我人生的最后一刻。 不过今天这封写得不太好啦，可能有些乱，我下周，下个月，还会给你写的。 也不一定，可能我明天太过想你，就又给你写了一封信。 希望你别嫌我啰嗦。 那么就这样吧，这次是真的就这样了。 其实挺神奇的，文字能帮我整理思路，今天给你写完这些，我就又觉得我能睡了。 今夜窗外没有星星，但月亮很美。 晚安。 你的安 写于周三 · 附： 此信为荀安女士去世后，在她晚年照料她的家用机器人提供的信件（d-458款编号：2845）。 据2845回忆，荀安女士今生一共书写了585封信件，但除此封信以外，全部毁于火灾。 荀安女士晚年身受阿尔兹海默症所苦，xx年时因症状所困，不慎纵火，近乎烧毁全部信件，这封信，是2845从火海里抢救出的唯一一封。 其余信件上的内容，我们再无从知晓。
自愿捐助网站
网站无广告收入,非盈利,捐助用于服务器开支！
怕迷路，可前往捐助页面加联系方式！
点击前往捐助页面>>
75 首页 上一页 74 下一页 尾页
|
